Пора расстаться?

Нам легче принять решение о разрыве {романтических}, как нам не так давно чудилось, отношений, если мы сталкиваемся с вербальным либо тем наиболее физическим насилием. Но сигналы неблагополучия могут быть наименее приметны, тогда и мы нередко предпочитаем их игнорировать.

Мужик и дама 
Кризис отношений 
Развод 

Пора расстаться?

Пора расстаться?

Четыре метода привлечь фортуну505732

Пора расстаться?

Мы избираем друг дружку не случаем613601

Пора расстаться?

«Гостиницу для встреч с хахалем мне приходится оплачивать самой»723692

Уйти либо остаться? Довольно ли для этого оснований? Прожив с партнером пару лет, мы не постоянно понимаем, что наши дела не стали приносить удовлетворенность и перевоплотился в рутину. Как распознать сигналы того, что может быть ваши дела скоро завершатся?

Способность просить прощения 

«Извинение до этого всего предполагает умение подняться над своим эго, — уверен клинический психолог Гоаль Саеди. — Оно не обязано постоянно соотноситься с тем, кто на этот момент, с вашей точки зрения, прав либо повинет. Способность извиниться — это умение признавать чувства напарника и относиться к ним заботливо».

Непременно, никто не ожидает липового раскаяния, но стойкое нежелание увидеть, что близкий человек нуждается в поддержке, ведет дела в тупик. «Мне весьма тяжело от того, что для тебя больно. Я этого не желал (желала)», — эти обыкновенные слова способны вернуть духовный баланс обоих, демонстрируя, что наши чувства партнеру небезразличны.

Искренний разговор дает нам основное — чувство правды отношений

Совместно с тем юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что в нашей культуре извинения принципиально подкреплять предстоящим разговором по душам. «В Западной Европе утвердилась правовая культура, в рамках которой принесение официальных извинений — принципиальный элемент при разрешении споров, — гласит он. — В Рф же хроническое неверие в действенность закона привело к тому, что важнее «разобраться по понятиям». Искренний разговор дает нам основное — чувство правды отношений».

Отношение к конфликту (Конфли?кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм)  

Сила и долговечность отношений проверяются в периоды безизбежно возникающих противоречий. Как ведет себя ваш партнер в эти моменты? Предпочитает ли он демонстративное молчание открытому диалогу? Дозволяет ли он для себя «пассивную злость»: «К слову, Н. порвал со собственной подругой, поэтому что она не уделяла ему довольно времени», «Ты пожалеешь, если не сделаешь это».

«Если вы чувствуете, что для сохранения спокойствия в отношениях для вас приходится повсевременно надзирать себя, это повод серьезно задуматься: а готовы ли вы к этому? — припоминает Гоаль Саеди. — Само желание напарника «преподать урок» либо «наказать» — достаточное основание, чтоб не продолжать дела».

Лев Хегай замечает, что стопроцентно соперничество и злость в браке неискоренимы. Желание оставаться в «зоне удобства» вечно нереалистично, и напряжение будет возникать опять и опять. «Любой из партнеров проходит собственный процесс развития, принципиальная часть которого — выражение собственной особенности, — утверждает Хегай. — А так как важные дела занимают огромную часть души, то «трениться» в самоутверждении человек будет сначала на близких.

И тут как недозволено наиболее принципиально умение партнеров подниматься над собой, гласить по душам, другими словами совершать шаги к сближению. Но здоровая по собственной сущности потребность в индивидуации может принимать и различные невротические формы: от «комплекса слияния», другими словами «застревания» в отношениях, в каких недозволено больше оставаться, да и нет способности их порвать, до попыток безпрерывно что-то обосновывать партнеру, побеждать либо унижать его»*.

Пора расстаться?

Чувство изоляции  

В отношениях обязано быть время для встречи всякого из партнеров со своим близким окружением наедине. Это полностью здоровое желание. Но из-за отказа вашей половины вместе проводить время как с его(ее), так и вашими друзьями и родственниками вы сможете почувствовать себя в болезненной изоляции. «Дела не могут развиваться в вакууме, — припоминает домашний терапевт Стивен Стосны. — Не считая того, постоянно полезно услышать мировоззрение о наших возлюбленных тех, кому мы доверяем. Это даст нашему взору на напарника некий баланс». В ряде коллективистских культур семья становится типичным форпостом отношений юный пары, что может также помешать формированию собственного взора на напарника.

Потому лучше, чтоб круг людей, мировоззрение которых нам небезразлично и с которыми мы могли бы посоветоваться, был маленький: не наиболее нескольких человек. Не считая того, таковой нетворкинг поможет в случае разногласий с партнером поделиться своими переживаниями, проговорить делему и поглядеть на ситуацию с новейшего угла. «Но чтоб у тех, кому вы доверяете, сложилось о вашем партнере определенное представление, они должны быть с вашей парой знакомы и следить динамику отношений не только лишь с ваших слов, да и исходя из собственных наблюдений, — гласит Гоаль Саеди. — Отрезая вас от собственного круга, партнер лишает вас и принципиальной сопутствующей о нем инфы: кто его близкие люди, как он проявляется в разговоре с ними.

Читайте также:  Секс в нестандартных местах либо как варьировать свою жизнь

Меж тем конкретно эти ваши наблюдения стают (либо не стают) символическим за него поручительством. Избегая, пусть даже подсознательно, построения общего круга, партнер косвенно намекает, что и к строительству ваших отношений он не готов».

Правила повсевременно изменяются  

Если общая цель нескончаемо изменяется, то и все усилия по ее достижению никчемны. «Традиционный пример, с которым нередко сталкиваются на практике консультанты: он не лицезреет необходимости в браке. Правда, если покажутся детки, то непременно создаст семью. Но он пока не весьма готов к детям. Выходит формула а=б=с, где «а» — дела, «б» — брак, «с» — детки. «а» в данной нам формуле не равно «с». Это нарушение обычного логического закона. Выходит, что партнер, направленный на брак и малышей, теряет время на глупое решение данной нам не имеющей решения формулы», — считает Гоаль Саеди.

Комплекс Пигмалиона  

Лев Хегай признает, что от собственного напарника мы постоянно безотчетно, а время от времени осознанно ждем соответствия собственной проекции, которая для мужчины может складываться из детского вида мамы, опыта прошлых отношений и коллективных представлений — какой обязана быть дама. Аналогичным образом и дама давит своими проекциями на мужчину. «В случае союза 2-ух наиболее духовно развитых партнеров эти проекции впору осознаются и придерживаются либо же удачным образом совпадают с тем, каким партнер и сам желает стать», — отмечает Хегай.

Боязнь смотреться забавным либо неадекватным связана и с нестабильной самооценкой, и с недочетом доверия партнеру

Умение идти друг дружке навстречу и отыскивать компромиссы — база здоровых и развивающихся отношений. Но мы не можем посягать на суть человека. Потому хоть какое желание психологически «переодеть» напарника, навязывая ему иной наружный образ, — создать наиболее (либо наименее) разговорчивым, обучить глядеть на жизнь наиболее трезво либо оптимистично, — превращает одну сторону в гуру, а вторую — в нескончаемого ученика. Таковой альянс имеет право на существование, но лишь вне поля равноправных, взаимно обогащающих отношений.

Боязнь показаться забавным  

Есть определенная привлекательность в людях, в особенности мужиках, которые кажутся нам постоянно хладнокровными и уверенными внутри себя. Но способность пробовать новое может найти наши забавные стороны и несовершенства. В отношениях есть моменты, которые сформировывают настоящую глубину нашего союза, и это нередко моменты нашей уязвимости, когда мы можем вдруг показаться несуразными. Пробы выступать в одном виде — это рвение напарника одурачить не вас, а быстрее себя.

Лев Хегай гласит о том, что боязнь смотреться забавным либо неадекватным связана и с нестабильной самооценкой, и с недочетом доверия партнеру. «Если человек не сможет покинуть «зону удобства», пробуя совместно с вами что-то новое, ваша связь рискует остаться формальной, — утверждает Стивен Стосны. — Вы не можете добраться до подлинных человечьих глубин друг дружку, которые подразумевают нечто и сумрачное, и забавное».

«Волшебная химия»  

Почти всем знакомо чувство полета, которое аккомпанирует нас сначала отношений. Эту раннюю стадию нередко именуют «фазой кокаина», когда работают все нейротрансмиттеры, дозволяющие нам чувствовать эйфорию (Феномен, являющейся составной частью синдрома наркотического опьянения, включающий измененное состояние психики и различные соматические ощущения человека). Это может длиться несколько месяцев, пока реальность не приземляет романтичный подъем и мы не начинаем глядеть на вещи реальнее.

Но иногда наши дела так никогда и не поднимаются до данной нам первой фазы. С самого начала они очень рутинны либо заполнены размолвками и нехорошим напряжением. В этом случае мы почти во всем обкрадываем себя. «Невзирая на то что этот искрящийся период безизбежно проходит, его мощная энергия, как шлейф броской кометы, живет в нас в протяжении следующих лет и помогает паре в трудные минутки. Конкретно этот 1-ый и принципиальный импульс помогает созданию здоровых и близких отношений, где оба напарника дорожат друг другом», — гласит Гоаль Саеди.

Иногда нам жутко расставаться, потому что мы боимся не только лишь пустоты, которая, как кажется, появляется в нашей жизни, да и вероятных разочарований в партнере. Расставание вправду быть может болезненно, но оно окажется для нас здоровее, чем «застывание» в отношениях, которые не разрешают нам развиваться.

* Н. Шварц-Салант «Темная ночная рубаха. Комплекс слияния и непрожитая жизнь» (Институт консультирования и системных решений, 2008).

Поделитесь с нами своим воззрением о статье

Источник

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий