Небезопасные игры: правила для любовников

Дела с тем, кто не волен, — постоянно сложная история. Тут и необходимость держать связь в тайне, и неопределенность грядущего, и ужас, что вас рано либо поздно разоблачат… Системный домашний психоаналитик Марина Травкова прочла для нас книжку Ульриха Клемента «Когда любовь идет влево» и ведает о том, какие правила для любовников определяет создатель.

Мужик и дама 
Измена 

Опасные игры: правила для любовников

Опасные игры: правила для любовников

36 вопросцев, чтоб (опять) втюриться2175681

Опасные игры: правила для любовников

«Люблю супруга, но нуждаюсь во внимании остальных парней»724289

Опасные игры: правила для любовников

Почему нас раздражает вопросец «Для вас что-то дать подсказку?»959546

1. Не вмешивайтесь в брак вашего хахаля либо любовницы

Брак этого человека — назовем его либо ее партнером — не ваше дело. Весьма быть может, что партнер ведает для вас, как несчастен в семье. Так как вы влюблены, для вас захочется посодействовать — советом либо делом. И вот вы уже и впрямь ненавидите этот брак, в каком драгоценному для вас человеку так плохо. А быть может, это и слегка веселит, что ему там плохо: глядишь и «освободится».

Примите, но, во внимание два момента. Во-1-х, он может говорить, что желает, но это постоянно только половина правды. Иная же половина (и не таковая уж страшная) — та, из-за которой этот брак до сего времени не распался. Во-2-х, его супруг либо жена не так плохи — в конце концов, они избрали такого же человека, что и вы. Уважайте их и не гласите о их плохо.

2. Исходите из того, что вы не понимаете о этом браке всего — и никогда не узнаете

Партнер может выгораживать супругу либо жена и не говорить обо всех их слабостях. Это достойно почтения. С иной стороны, если он желает удержать вас, то никогда не скажет, что его все еще связывает с легитимной половиной — любовь, ужас новейшего, вещественный расчет (если он обеспеченнее, чем вы). Любящее сердечко не исключает прохладную голову. Если вы не осознаете, почему партнер не разводится, означает, вы просто не понимаете всего.

3. Не предъявляйте претензий, даже если хахаль для вас что-то обещал

Во влюбленном состоянии люди чего же лишь не молвят. И они вправду так задумываются. От всей души. В тот момент. Для вас могут пообещать, что постоянно будут рядом. Но вот вы захворали и лежите с температурой, но партнер не приходит: у супруги денек рождения, либо нужно забирать малыша из детского сада, либо просто нет способности на данный момент уйти из дому.

Пока человек несчастен в браке, он почти все обещает, и, как ему кажется, от всей души, ведь он и впрямь желает отношений лучше. Но он будет волен, лишь когда будет волен. Женатый мужик — женат. Замужняя дама — замужем.

4. Не считайте, что вы лучше жена либо супруги напарника

То, что происходит меж вами, естественно же, ярче, волнительнее, прекраснее, чем то, что у напарника в браке. Услаждайтесь сиим, но не стройте надежд! Ваши дела новы, свежайши, потаенны и не испорчены воздействием рутины. У легитимной половины в данной игре больше прав на вашего возлюбленного либо возлюбленную, но дела меж ними включают и безизбежно возникающую неблагодарность, расстройства, гнев, неосуществленные мечты.

Обычно, дело здесь не в супруге, а в самом браке как таковом. Для вас — хахалю либо любовнице — досталась наиболее веселая роль. Но это всего только распределение ролей, это не означает, что вы лучше, а легитимная половина ужаснее. «Поменять вас местами — и сетовать станут уже на вас», — добавляет системный домашний психоаналитик Марина Травкова.

5. Если о вашей связи станет понятно, правила поменяются

Представим, легитимный супруг либо жена вашего напарника обо всем узнали. Реакция быть может какой угодно — они могут разыскивать вас, чтоб отомстить, надзирать любой шаг супруга либо супруги либо же захворать от потрясения. Сейчас вашему хахалю не до наслаждений, а означает, вы необходимы не как эротический партнер, как сочувствующий друг. Ему нужна ваша поддержка.

Происшедшее также может означать, что сейчас вы длительно не увидитесь. Быть может, даже никогда. Хахалю предстоит выдержать почти все: гнев и боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) легитимной половины. Для вас легче, потому отступите. Речь не о том, чтоб пропасть при первых же трудностях — вы должны быть доступны деньком и ночкой, но вмешиваться не стоит.

Читайте также:  Секс в нестандартных местах либо как варьировать свою жизнь

Опасные игры: правила для любовников

6. Задумайтесь два раза перед тем, как придать отношениям легитимный статус

Если вы длительно совместно, если меж вами гармония, духовная и сексапильная, у вас одни взоры на жизнь, если быть совместно вам удовлетворенность, невольно навязывается идея, что вы сделаны для брака вместе. Кажется: если бы лишь не легитимный супруг либо жена, все было бы отлично.

Быть может. Но задумайтесь серьезно вот о чем. По большей части для вас так отлично вместе конкретно поэтому, что вы не пара, а ваша связь занимает лишь часть ваших жизней, потаенную нишу. Даже если вы красивые хахали, это совсем не означает, что в дальнейшем вы станете неплохими женами. Как вы свяжете себя официальными узами, почти все в ваших сегодняшних отношениях будет утеряно.

«Утеряна будет вся эта магическая атмосфера конфетно-букетного периода, когда он возникает перед ней без ужаса и упрека, и она перед ним — без бигуди и заморочек, — объясняет Марина Травкова. — Когда люди начинают жить совместно, выясняется, что не все их трудности были в бывших партнерах: почти все — в их самих. Так что опосля спасения любви всей собственной жизни из «лап супруга-негодяя» великодушный рыцарь может найти в роли супруга-негодяя уже себя.

Велик риск на новеньком витке собственного кризиса оказаться в треугольнике, но уже на месте обманываемого жена

Эти сказки верно прописаны в коллективном безотчетном, но, как все сказки, они кончаются деньком женитьбы либо началом совместного проживания. Мне приходилось созидать не один брак, в каком в момент кризиса (спровоцировать который может, к примеру, рождение малыша) один из супругов кидался за поддержкой «на сторону». Когда кризис минует — детки, как-никак, вырастают — оказывается, что хахаля либо любовницу просто «употребляли». Обычно конкретно так и происходит с теми, кто решается на дела с несвободным человеком.

Но это не самый печальный конец. Самый печальный — когда хахаль либо любовница «одолевают» и уводят напарника из семьи. У свежеиспеченной пары с самого начала может «не быть цели». Связь 2-ух вольных людей создавалась ради чего-то. А вот в связи «ему/ей так плохо в браке, что я не мог(ла) пройти минуя» цель «от неприятного» — к примеру, от «неприятного» жена. И когда человек от него освобождается, оказывается, что созодать совместно нечего.

Мой прогноз прочности таковым парам: от полугода до года. Продержавшись, велик риск на новеньком витке собственного кризиса оказаться в треугольнике, но уже на месте обманываемого жена либо супруги. Этот же сценарий работает, когда «уводят» от «неприятных» родителей. Спасатель перестает быть спасателем, как выручил. А далее совершенно иная притча.

Естественно, бывает и по другому. Когда новейшие дела — вправду точка в старенькых и всего только одолевают их инерцию. Но еще почаще наблюдаешь, что, «выйдя из треугольника», новенькая пара быстро теряет все то красивое, что было у их в любовной связи, когда не было общего быта, общих малышей либо не надо было жить с детками от прежнего брака. Когда уже нет деления: один партнер — для раздражения на него, а иной — для счастья и радости. Когда все раздражение приходит сюда же — в «новейшие» дела».

7. Не ставьте свою самооценку в зависимость от решения, которое воспримет ваш партнер

Весьма быть может, что в конце концов партнер изберет не вас. Он может избрать собственный брак, который означает для него больше, чем привязанность к для вас. Такое решение дается тяжело. Это не означает, что вы не так неплохи либо сделали что-то не так. Вы не ужаснее, чем его супруг либо жена. Но вы проиграли. Примите поражение с честью. То, что было меж вами, остается ценным, даже если оно завершилось.

8. Сохраните обо всем, что было, отличные мемуары

То, что отношениям конец, еще не означает, что можно говорить о их вправо и влево. Даже если связь окончена, стоит относиться к ней почтительно. Может быть, для вас захочется разъяснить тем друзьям, которые в курсе ситуации, почему вы расстались. Смотрите за стилем изложения и степенью откровенности — сейчас, когда все кончено и для вас больно, это в особенности принципиально. Посмотрите на это не как на разрушенные дела, а на как расчудесный эпизод в собственной жизни.

Все пройдет, мемуары останутся. Как добрые — зависит на данный момент и от вас.

*** 

В книжке «Когда любовь идет влево» Ульрих Клемент определил также правила для тех, кто изменяет, и кому изменяют.

Поделитесь с нами своим воззрением

Источник

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий