(Не) быть родителем для напарника

Нам охото окружить возлюбленного человека любовью, освободить от всех проблем. Разве это не естественное желание? Но время от времени забота неприметно становится гиперопекой, и из самостоятельного человека партнер преобразуется в немощного малыша. Почему так происходит?

(Не) быть родителем для партнера

(Не) быть родителем для партнера

Невидимый абьюз: когда старенькые люди терпят грозное воззвание128182

(Не) быть родителем для партнера

4 заповеди счастливой сексапильной жизни167517

(Не) быть родителем для партнера

«Не живу, а существую»388228

Чем различается забота от гиперопеки? Проявляя заботу, мы хотим предложить человеку помощь, оставляя ему право на отказ. Мы лицезреем в нем самодостаточного взрослого, доверяем его выбору и возможности позаботиться о для себя. Гиперопека же значит желание оградить человека от всех препятствий и проблем, пробы навязать ему сверхзаботу.

Наверное вы понимаете пары, в каких дамы пеняют, что супруги ведут себя как малыши. Одни принимают ситуацию и отшучиваются: «Просто кроме 2-ух деток у меня есть 3-ий — супруг». И вправду, молвят они, как не проследить, если без меня он обязательно забудет надеть шапку либо запоздает на важную встречу. Остальных такое положение вещей смущает: ведь когда-то они начинали встречаться с уверенным внутри себя мужиком, который решал их задачи.

Даже если происходящее не устраивает, не постоянно просто поменять сложившийся сценарий отношений. Мы не замечаем, как будто бы на автопилоте продолжаем поступать как ранее. Либо замечаем тогда и злимся, ругаем напарника, а заодно и себя. Как разъяснить этот феномен? О чем может гласить желание опекать?

1. Я вижу в партнере слабенького и немощного

Новорожденный ребенок не выживет без мамы либо другого взрослого, который ее замещает. Потому предки делают вокруг него условия, в каких он ни в чем не будет нуждаться. По мере взросления человек обучается обслуживать себя. Значит ли это, что ему больше не нужна забота любящих людей? Нет, но он не нуждается в той опеке, которую получал во младенчестве.

Но время от времени мы начинаем созидать немощных деток во полностью дееспособных людях. Нам кажется, что без нас человек попадет в неудачу либо постесняется попросить помощи. В этот момент мы решаем за него, что ему лучше, почему-либо считая, что сам он не управится с данной нам задачей.

Почему мы так поступаем? Предпосылки могут быть различными. К примеру, в глубине души нам самим охото быть немощными, охото, чтоб кто-то «навязал» помощь, о которой мы не умеем просить.

2. Гиперопека — обычный метод выразить любовь

Поведать о собственных эмоциях можно по-разному — к примеру, предлагая помощь. Если нам охото опекать, может быть, конкретно в таковой форме мы получали любовь в детстве. Ведь конкретно в контакте с мамой ребенок усваивает главные способности построения отношений и, вырастая, применяет их в разговоре с партнером. Вспомяните, как относились к для вас предки. Как вы соображали, что они вас обожают?

Читайте также:  Что такое игрушка-мастурбатор?

(Не) быть родителем для партнера

3. По каким-то причинам гиперопека прибыльна обоим

В паре вероятны различные модели отношений, и взаимодействие «опекающий взрослый и немощный ребенок» — только одна из их. Но выбор модели партнеры делают вкупе. Почаще всего это происходит спонтанно на основании личных особенностей всякого.

К примеру, если один берет роль родителя, 2-ой также делает вклад в происходящее — или начинает «играться в малыша», или противится и дает свои правила. Либо напротив: одному приятно побыть немощным, а иной, удовлетворяя его потребности, берет роль опекающего либо отрешается от нее.

Вроде бы ни сложились роли в вашей домашней системе, принципиально не перевоплотить дела в поиск виновного, который типо начал 1-ый, а разобраться, как для вас обоим в сложившейся ситуации. По каким-то причинам модель родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи)—ребенок оказалась устойчивой, а означает, любой получает от нее пользу.

К примеру, это быть может методом избежать дискуссий о сексе, в особенности если в данной нам сфере пара испытывает трудности. Детско-родительские дела исключают сексапильный подтекст, а означает, они неопасны — в их можно оставаться близкими друг дружке, но обойти неловкую тему.

4. Рвение к контролю

Ситуация, в какой один опекает другого, делает созависимые дела. Кажется, только «слабенький» зависим от «мощного», но по сути и «мощный» зависим от заботы о «слабеньком». Время от времени партнеры могут изменяться ролями, что лишь крепит их зависимость друг от друга.

За рвением гиперопеки может прятаться желание стать неподменным для человека, «привязать» его к для себя и тем совладать с своей опаской быть брошенным. Так чрезмерная забота становится методом контроля.

Не считая того, мощный начинает ощущать себя необходимым, весомым в жизни другого, а это дозволяет ему в том числе наполнить смыслом свою жизнь. До этого чем выяснять дела, предъявлять претензии, полезно разобраться, как для вас в сложившейся модели отношений. Что вас в ней раздражает, а что доставляет наслаждение.

Вы сможете выяснить себя в одном из разъяснений выше, а может, обнаружите свои предпосылки, почему дела в паре развиваются по особенному сценарию. Опосля можно обсудить ситуацию вкупе. Может быть, выяснится, что напарника тоже не полностью устраивает текущее положение вещей. Либо же вы узнаете о том, как он лицезреет происходящее. Таковой разговор не непременно мгновенно приведет к изменениям, но может стать первым шагом на пути к ним.

Источник

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий