Как закончить спорить с партнером на карантине

Когда мы денек за деньком, неделька за неделькой проводим время с партнером наедине, меж нами то и дело вспыхивают споры, которые время от времени перерастают в истинные скандалы. Но по сути пробы уверить возлюбленного человека в неправоте исходя из убеждений науки совсем глупы. И вот почему.

«Все делала для супруга, а он ушел»326521

«Не могу простить супругу, что не защитил перед родственниками»36611

«Супруг втюрился в даму на 20 лет молодее»429925

Запертые в замкнутом пространстве квартиры, партнеры сталкиваются с разногласиями, от которых нереально убежать на работу либо к друзьям. В состоянии волнения и напряжения даже маленькие задачи растут до размеров глобальных и неразрешимых. И любой старается обосновать другому, что тот неправ, даже если предмет спора — включать свет на кухне либо нет, ставить ли чашечки в сушку либо рядом с раковиной.

Потому всем, кто находится в изоляции и старается не «уничтожить» напарника, стоит прислушаться к выводам Тары Вранч, психолога и инструктора по медитации, которая утверждает: пробы во что бы то ни сделалось уверить другого, что он неправ, приводят только к тому, что любой ощущает себя еще наиболее одиноким и изолированным.

Психоаналитики, которые работают с парами, говорят, что иногда на сессиях супруги сначала пробуют переложить вину за задачи друг на друга. Они говорят, что супруг либо супруга повсевременно их критикуют, не благодарят, не уделяют внимания. И это в свою очередь, типо вынуждает их защищаться и обосновывать, что все как раз напротив, делая упор на логику и факты. Потом они тщательно перечисляют, как партнер может поправить ошибки, что сказать либо создать, чтоб конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) разрешился.

К огорчению, такие методы обосновать другому, что он неправ, не работают, а, напротив, принуждают напарника защищаться и еще активнее обосновывать свою позицию. В таковой ситуации оказываются почти все пары. Неувязка в том, что это совсем никчемно. В любом из партнеров поднимает голову внутренний юрист и начинает подбирать аргументы, и в итоге кажется, как будто оба напарника повстречались в суде.

Что происходит, когда пары глупо спорят? Любой концентрируется на своем эго и застревает в состоянии «лупи либо беги». В итоге таковой стратегии один непременно одолевает, иной — проигрывает. Заместо того, чтоб узреть друг в друге союзников, понять, что цель спора общая: сохранить дела — партнеры ведут себя как оппоненты. И в итоге никто не ощущает себя понятым, но любой чувствует себя изолированным и обиженным, что в критериях и без того ограниченного места может повредить дела.

Тара Вранч утверждает, что нереально обосновать свою правоту, стремясь только к победе в споре. Она дает другую модель поведения, основанную на сочувствии, стремлении осознать и принять чужой образ мышления.

Стоит до этого всего попробовать разобраться в эмоциях напарника, осознать его, вроде бы удивительно и несправедливо он себя ни вел

Создатель в книжке «Радикальное сочувствие» пишет: «Нужно осознанно подступать к своим эмоциям, которые захлестывают нас в момент спора, принимать их и созодать паузу, до этого чем реагировать». Очень поспешные и бурные реакции подкрепляют и усиливают конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия).

Чтоб отыскать внутри себя способность соболезновать, необходимо дозволить для себя разочароваться, прочуять, что может ощущать иной человек, дав волю своим чувствам.

Единственное, что помогает парам проходить через боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) разногласий и ссор, — рвение осознать, а не навешивать ярлычки и обесценивать. Когда любой очень концентрируется на том, как он прав и как неправ иной, не выигрывает никто. Поэтому что вначале оба стремились отыскать общее, придти к компромиссу, разъяснить, что их тревожит, быть понятыми.

Итак, чтоб дела в паре стали наиболее гармоническими и глубокими, стоит до этого всего попробовать разобраться в эмоциях напарника, осознать его, вроде бы удивительно и несправедливо он себя ни вел. (Очевидно, эта техника не относится к случаям домашнего насилия.)

Необходимо работать с чувствами вкупе, поддерживать, демонстрировать партнеру, что вы его осознаете, помогать ощутить себя услышанным. Держите это в уме, когда соберетесь поспорить с партнером. И заместо того, чтоб начать орать и обосновывать, попытайтесь пользоваться последующими советами Тары Бранч.

1. Используйте мимику и язык тела, чтоб посодействовать партнеру расслабиться и открыться

Попытайтесь во время спора копировать выражение лица и язык тела напарника. Исследования обосновали, что таковая «мимикрия» увеличивает чувство удобства, принятия, симпатии. Но это работает, лишь если партнер не запирается в самом начале конфликта. Если же это так, дайте ему место и время и откройтесь сами, чтоб заразить его собственной искренностью.

2. Подбирайте слова, чтоб придти к согласию

Опосля того, как с помощью языка тела и мимики вы посодействовали ему ощутить, что вы на одной стороне, пришло время направить внимание на слова и тон. Гласите с партнером тепло и от всей души. Покажите, что стремитесь лучше осознать его: «Мне показалось, ты расстроен, поэтому что… Верно?» Либо — что пристально слушали и сообразили: «Сейчас ясно, почему ты расстроен».

Таковая форма ведения разговора помогает другому разъяснить свою точку зрения и быстрее принять чужую. Не считая того, напоминайте, что по неким вопросцам вы уже смогли условиться, означает, получится создать это и по остальным. Это даст стимул находить решения, которые устроят обоих.

3. Сделайте 1-ый шаг, чтоб отыскать решение

Отыскиваете выход, достигайте компромисса, делайте шаги навстречу, выслушивайте аргументы. Дайте партнеру возможность узреть, почему его привычки вас раздражают, и сами поглядите на свои со стороны. Покажите, что желаете решить делему конструктивно, не стремитесь выиграть во что бы то ни сделалось, не желаете его либо ее поражения.

Разговор меж 2-мя — не спортивное состязание и не война меж державами. Ваша цель — решение, а не победа сама по для себя. Оно обязано быть общим, устраивать и вас, и напарника. Потому нет никакого смысла обосновывать, что вы правы. Заместо этого постарайтесь разобраться, осознать, услышать. Тогда и, может быть, изоляция лишь объединит вашу пару.

О создателе: Тара Вранч — психолог и инструктор по медитации.

Источник