Как закончить спорить с партнером на карантине

Когда мы денек за деньком, неделька за неделькой проводим время с партнером наедине, меж нами то и дело вспыхивают споры, которые время от времени перерастают в истинные скандалы. Но по сути пробы уверить возлюбленного человека в неправоте исходя из убеждений науки совсем глупы. И вот почему.

Как перестать спорить с партнером на карантине

Как перестать спорить с партнером на карантине

«Все делала для супруга, а он ушел»326521

Как перестать спорить с партнером на карантине

«Не могу простить супругу, что не защитил перед родственниками»36611

Как перестать спорить с партнером на карантине

«Супруг втюрился в даму на 20 лет молодее»429925

Запертые в замкнутом пространстве квартиры, партнеры сталкиваются с разногласиями, от которых нереально убежать на работу либо к друзьям. В состоянии волнения и напряжения даже маленькие задачи растут до размеров глобальных и неразрешимых. И любой старается обосновать другому, что тот неправ, даже если предмет спора — включать свет на кухне либо нет, ставить ли чашечки в сушку либо рядом с раковиной.

Потому всем, кто находится в изоляции и старается не «уничтожить» напарника, стоит прислушаться к выводам Тары Вранч, психолога и инструктора по медитации, которая утверждает: пробы во что бы то ни сделалось уверить другого, что он неправ, приводят только к тому, что любой ощущает себя еще наиболее одиноким и изолированным.

Психоаналитики, которые работают с парами, говорят, что иногда на сессиях супруги сначала пробуют переложить вину за задачи друг на друга. Они говорят, что супруг либо супруга повсевременно их критикуют, не благодарят, не уделяют внимания. И это в свою очередь, типо вынуждает их защищаться и обосновывать, что все как раз напротив, делая упор на логику и факты. Потом они тщательно перечисляют, как партнер может поправить ошибки, что сказать либо создать, чтоб конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) разрешился.

К огорчению, такие методы обосновать другому, что он неправ, не работают, а, напротив, принуждают напарника защищаться и еще активнее обосновывать свою позицию. В таковой ситуации оказываются почти все пары. Неувязка в том, что это совсем никчемно. В любом из партнеров поднимает голову внутренний юрист и начинает подбирать аргументы, и в итоге кажется, как будто оба напарника повстречались в суде.

Что происходит, когда пары глупо спорят? Любой концентрируется на своем эго и застревает в состоянии «лупи либо беги». В итоге таковой стратегии один непременно одолевает, иной — проигрывает. Заместо того, чтоб узреть друг в друге союзников, понять, что цель спора общая: сохранить дела — партнеры ведут себя как оппоненты. И в итоге никто не ощущает себя понятым, но любой чувствует себя изолированным и обиженным, что в критериях и без того ограниченного места может повредить дела.

Тара Вранч утверждает, что нереально обосновать свою правоту, стремясь только к победе в споре. Она дает другую модель поведения, основанную на сочувствии, стремлении осознать и принять чужой образ мышления.

Стоит до этого всего попробовать разобраться в эмоциях напарника, осознать его, вроде бы удивительно и несправедливо он себя ни вел

Создатель в книжке «Радикальное сочувствие» пишет: «Нужно осознанно подступать к своим эмоциям, которые захлестывают нас в момент спора, принимать их и созодать паузу, до этого чем реагировать». Очень поспешные и бурные реакции подкрепляют и усиливают конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия).

Чтоб отыскать внутри себя способность соболезновать, необходимо дозволить для себя разочароваться, прочуять, что может ощущать иной человек, дав волю своим чувствам.

Читайте также:  Стать более уверенно в сексе

Единственное, что помогает парам проходить через боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) разногласий и ссор, — рвение осознать, а не навешивать ярлычки и обесценивать. Когда любой очень концентрируется на том, как он прав и как неправ иной, не выигрывает никто. Поэтому что вначале оба стремились отыскать общее, придти к компромиссу, разъяснить, что их тревожит, быть понятыми.

Итак, чтоб дела в паре стали наиболее гармоническими и глубокими, стоит до этого всего попробовать разобраться в эмоциях напарника, осознать его, вроде бы удивительно и несправедливо он себя ни вел. (Очевидно, эта техника не относится к случаям домашнего насилия.)

Необходимо работать с чувствами вкупе, поддерживать, демонстрировать партнеру, что вы его осознаете, помогать ощутить себя услышанным. Держите это в уме, когда соберетесь поспорить с партнером. И заместо того, чтоб начать орать и обосновывать, попытайтесь пользоваться последующими советами Тары Бранч.

Как перестать спорить с партнером на карантине

1. Используйте мимику и язык тела, чтоб посодействовать партнеру расслабиться и открыться

Попытайтесь во время спора копировать выражение лица и язык тела напарника. Исследования обосновали, что таковая «мимикрия» увеличивает чувство удобства, принятия, симпатии. Но это работает, лишь если партнер не запирается в самом начале конфликта. Если же это так, дайте ему место и время и откройтесь сами, чтоб заразить его собственной искренностью.

2. Подбирайте слова, чтоб придти к согласию

Опосля того, как с помощью языка тела и мимики вы посодействовали ему ощутить, что вы на одной стороне, пришло время направить внимание на слова и тон. Гласите с партнером тепло и от всей души. Покажите, что стремитесь лучше осознать его: «Мне показалось, ты расстроен, поэтому что… Верно?» Либо — что пристально слушали и сообразили: «Сейчас ясно, почему ты расстроен».

Таковая форма ведения разговора помогает другому разъяснить свою точку зрения и быстрее принять чужую. Не считая того, напоминайте, что по неким вопросцам вы уже смогли условиться, означает, получится создать это и по остальным. Это даст стимул находить решения, которые устроят обоих.

3. Сделайте 1-ый шаг, чтоб отыскать решение

Отыскиваете выход, достигайте компромисса, делайте шаги навстречу, выслушивайте аргументы. Дайте партнеру возможность узреть, почему его привычки вас раздражают, и сами поглядите на свои со стороны. Покажите, что желаете решить делему конструктивно, не стремитесь выиграть во что бы то ни сделалось, не желаете его либо ее поражения.

Разговор меж 2-мя — не спортивное состязание и не война меж державами. Ваша цель — решение, а не победа сама по для себя. Оно обязано быть общим, устраивать и вас, и напарника. Потому нет никакого смысла обосновывать, что вы правы. Заместо этого постарайтесь разобраться, осознать, услышать. Тогда и, может быть, изоляция лишь объединит вашу пару.

О создателе: Тара Вранч — психолог и инструктор по медитации.

Источник

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий