Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

С теми либо другими проявлениями хамства мы сталкиваемся всюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в своем доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

Мужской поцелуй скажет для вас все526907

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

Привычки в кровати, которые могут повредить ваш брак1646385

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

6 признаков глуповатого человека2025161

Как биться с хамством? На дороге, на автобусной остановке, в примыкающем магазине, в кабинете, самолете либо даже на родительском собрании — кажется, нам грубят всюду. Хамство издавна сделалось соответствующей чертой нашего общества, как хроническое болезнь, которое недозволено вылечить. Мы спросили профессионалов, как уберечь себя от последствий данной нам заболевания.

Шаг 1: осознать

«1-ая реакция на грубость быть может чувственной, но если абстрагируешься, становится чуток ли не жалко этих нахалов — это сколько негатива необходимо внутри себя нести», — делится Андрей, 25 лет.

Чтоб выработать лучшую стратегию общения с нахалом, нужно для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть разными, но они практически постоянно молвят о недочете самоуважения, желании самоутвердиться либо обосновать остальным свою силу.

«Нахал компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает актуальное место через столкновение с иными», — разъясняет Надежда Казаринова.

Либо же инспектирует границы допустимого.

«Так ведут себя мелкие малыши по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На 1-ый взор это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности внутри себя», — утверждает Екатерина Дубовская.

В хамство часто «удирают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства либо неудобных моментов.

К чему нам осознавать нахала, заместо того чтоб защищаться от него? В том-то и дело, что осознание почти во всем защищает нас — и дозволяет не принимать грубость очень близко к сердечку.

«Необходимо держать в голове, что почти все случаи хамства относятся не к для вас лично. Тогда, во-1-х, для чего огорчаться? А во-2-х, на безличный выпад легче ответить», — разъясняет Екатерина Дубовская.

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

Шаг 2: держать дистанцию

«При столкновении с грубостью я постоянно чувствую растерянность, не понимаю, как ответить на хамство, — ведает Валерия, 37 лет. — Осознание, как следовало себя вести, приходит еще позднее».

Схожим образом чувствует себя большая часть людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда нахал уже скрылся за поворотом. Это больной удар по самооценке, но ответить агрессору во что бы то ни сделалось не обязано быть самоцелью.

«Дело в том, что хамство не подразумевает диалога, для отношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует о отсутствии контакта, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пробуют таковым методом разрешить конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), катятся по параллельным путям».

Превентивное лечущее средство от чужого хамства — воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) чувства собственного плюсы и сначала — почтения к себе.

Нахала не стоит страшиться и тем наиболее демонстрировать ему собственный ужас

Действенная стратегия — верная дистанция.

«Нахала не стоит страшиться, тем наиболее не стоит демонстрировать ему собственный ужас. Помните, что его основная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Нахал поэтому и ощущает себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедля нарушить эти правила», — объясняет Надежда Казаринова.

«Умение выстраивать рамки, которые нарушать недозволено, — принципиальная черта взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.

Шаг 3: поменять сценарий

До этого чем «обучить» нахала отличному поведению, подумайте, чего же вы желаете достигнуть собственной реакцией. Показать ему, как мерзко его поведение? Это включит вас в круговорот грубости.

Маловероятно, что чужой человек произнесет: «Спасибо, что направили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду».

В этом случае основное — ясно донести до нахала идея, что он не имеет права вести себя схожим образом по отношению к для вас. Естественно, без злости и нападок.

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

Психолог Анна Мстиславская дает разглядеть эту ситуацию исходя из убеждений транзактного анализа:

«Согласно транзактному анализу, в любом из нас есть 3 состояния «Я» — Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи), Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам обычно учить остальных, демонстрировать, что отлично, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) не только лишь критикует (Критикующий Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи)), он также хлопочет о остальных (Рачительный Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи)).

Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы для себя позволяете? Как вы сможете так со мной обращаться?» Таковая реакция не ведет к предстоящему конструктивному диалогу. Рачительный Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) желает посодействовать другому, пробует осознать его потребности. Это наиболее конструктивный подход.

Читайте также:  Работа не в удовлетворенность: выгорание либо апатия (греч. — без — страсть, состояние, обусловленное безучастным, отречённым отношением к происходящему вокруг)?

Из позиции Рачительного Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне весьма жалко» либо же употреблять несколько манипулятивную фразу: «Как я могу для вас посодействовать?»

Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Желание оградить себя будет стимулировать нас на злость

Взрослый при столкновении с нахалом быстрее уклонится от прямого конфликта — промолчит либо извинится (зависимо от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны осознать, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы навряд ли сможем противостоять нахалу: желание оградить себя будет стимулировать нас на злость. А это приведет лишь к эскалации конфликта.

Потому, если мы желаем показать другому, что нам недозволено грубить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого либо Рачительного Родителя».

Если нет сил молчать 

В пособии «Как защититься от хамства. 7 обычных правил» психолог Владината Петрова обрисовывает вербальные техники самозащиты в разговоре с нахалами. Приведем некие из их:

1. Все ситуации, когда на вас нападают, сходны меж собой: агрессор присваивает для себя право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.

Хоть какого агрессора, сколь бы высочайшее положение он ни занимал, можно поставить на пространство, указав ему на несоответствие его настоящего статуса и той роли, которую он для себя присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросцы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?».

2. Если для вас произнесли что-то очевидно противное, но для вас тяжело отыскать слова, чтоб выразить, что конкретно вас задело и с чем конкретно вы не согласны, спросите: «Это вопросец?», «Это утверждение?» либо «Это указание?», зависимо от того, на что больше похожа реплика с противным содержанием.

3. Что созодать, если противное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопросец с глаголом в страдательном залоге, к примеру: «Что принудило вас это сказать (создать)?»

Этот прием — разновидность способа «Поставьте над агрессором начальника». Таковым вопросцем вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют.

4. Если вы желаете создать замечание тому, кто вел себя с вами неуважительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых недозволено представить при помощи зрения либо слуха. Если вы скажете «Не следует увеличивать на меня глас», это будет замечание по существу. Либо, например: «Прошу вас не гласить обо мне в 3-ем лице, если я нахожусь в том же помещении».

Если же вы скажете «Закончите говорить по-хамски», вы припишете собеседнику деяния, зрительно не представимые, абстрактные, о настоящем содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «отвратительно» либо «по-хамски», — это лишь ваше личное мировоззрение.

Ценность — дела

В целом все наши специалисты сходятся в одном: вербальная злость как ответ на хамство — это последний и не наилучший выход. И действует он лишь в ситуациях, которые не включены в нашу ежедневную жизнь. Поставив на пространство неблаговоспитанную официантку либо нахала в метро, мы на мгновение можем ощутить себя довольными — и больше никогда не увидим обидчика.

Но в ситуации долгих отношений — с сотрудниками либо родственниками — подобные способы неконструктивны. Необходимо осознавать, что конфликтная ситуация постоянно значит нехорошее взаимопонимание. В таком случае необходимо на время отступить в сторону, чтоб понять его предпосылки.

Постарайтесь ощутить, что конкретно стоит за сиим хамством

«Если для вас принципиально сделать общение, стоит показать человеку, что вы осознаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (разумную), — рекомендует Анна Мстиславская. — Вы желаете показать партнеру, что так вести себя с вами неприемлимо? Но задайте для себя вопросец: вы по сути желаете, чтоб он изменил свое поведение, либо для вас просто грустно, что он нагрубиянил? Если вас захлестывают эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ».

Постарайтесь ощутить, что конкретно стоит за сиим хамством, почему близкий для вас человек так груб. Возможно, вы раскроете глубинные предпосылки его поведения, которые касаются не попросту отдельной ситуации, а отношений в целом.

А далее спросите: «Ты, наверняка, знаешь, как я мог бы поправить ситуацию, чтоб для тебя не хотелось мне грубить. Скажи, чего же ты ожидаешь от меня?» Таковым образом мы создадим шаг к открытому диалогу.

Поделитесь с нами своим воззрением

Источник

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий